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  129日的那天早晨,天空依旧一片蒙蒙。这是和你在一起后2年零3月零8天后一个平常却又不平常的日子。

  你还是早早的起床,我裹在还残存着你温度和气息的被窝里看你从卧室到厨房,再从厨房到卧室。你总是这样,一副生龙活虎的样子。

  很早以前我就开始唠叨,我们的结婚纪念日。尽管你不喜好为生活创造和挖掘一些惊喜,可是我在你耳边唠叨的次数多了,你也慢慢的有些在意。

  请我去看了一场电影,这是我们恋爱时候常常温习结婚后却开始远离的剧情。电影散场后,挽你的手,你有些意犹味尽,而我却有些后悔心疼:电影票太昂贵,还不如在家租DVD碟片!

  你笑,笑得有几分得意!

  我想起从前的时候,你不止一次把买一枝玫瑰还不如买一棵白菜挂在嘴边,我却大力鼓吹让浪漫提升我们爱情的质量

  时间真的很伟大,有化腐朽为神奇的力量。不过是两年,却也是流年已换。

  我们在嘴上强硬着:我就是我,你别想改变我。

  可是事实上,在婚姻的土壤里,我们像两棵根系发达的植物彼此纠缠和渗透,互相抵触却又互相偎依。为了我们各自的幸福以及我们共同的生活,我们不得不褪尽身上那些划伤对方的刺!

  书上说和谐的婚姻不是让一方去改造另一方,而是自己主动蜕变自己去适应婚姻。我懂这些道理,你也懂,只是我们的行为却偏离了我们口头的理论。你不止一次的想把我改造成你手上的一个听话的兵,而我也在不邂的想把你培养成一个为我独尊的一个完美男人。

  我们的婚姻是两个人的战争,只是我们的战场里或许也有我委屈的眼泪和你失望的汗水,但没有硝烟暴力和伤害。我们在战争中成长,我们在战争中惺惺相惜,我们在战争中靠近。

  回头端详一年的婚姻历程,走过的旅途里留下我们或深或浅的脚印:有开始的冲撞以及中间的愤怒以及后来的相泯一笑;有一些或小或大的惊喜和感动像秋天山野的野菊花一样点缀着我们平淡的生活!

  老公,在你破天荒的重返被窝拥抱我的时候,我好多想说的话都被你用力的拥抱压进里骨头里。老公,我喜欢你这样紧紧的拥抱,我甚至喜欢听见骨头的咔嚓喀嚓声!

  等你终于放开我的时候,那些语言像浪花一样在我的身体里汹涌,只是我想要说的话还没有出口,你却必须去上班了。

  于是,我只能借助键盘,在我们结婚一周年的纪念日时向你坦白!

  老公,你知道吗?我还在生你的气!

  那天,我带着你给的钱和朋友出商场。我一直热烈的爱着挂在橱窗里那双长靴,只是因为价格不菲,所以一直只是看着。

  有时也会无意在你耳旁描述那是一双如何别致如何能让常常夜归的我温暖的鞋子。在这个城市,我们才刚刚有立锥之地,所以我还不能大手大脚,何况你原本就是一个节俭的人,所以我从没有奢望我能成为那双鞋子的主人。

  老公,是我描述时候眼睛太亮的缘故吗?某一天你忽然对我说:喜欢就买去吧!

  老公,你知道我是如何的心情吗?开心,是的很开心,仿佛自己是世界上最幸福的女人!不过我心中还有些犹豫和自责:像我这般年龄的人为什么还那么虚荣?

  自责归自责,我终究没有能摆脱那双鞋子的诱惑。谁叫我还是俗世的女子呢?我为自己开脱。

  再次见到那双鞋,依旧光彩夺目,只是我开始还如潮般汹涌的心却开始点点的沉寂下来。

  后来我还是买了长靴,只是不是我梦寐以求的那双,还买了一件羊绒毛衣,为你买的。你办公室的温度有些高,穿厚毛衣太热,而这件薄衣却是刚刚的好。

  有淡淡的失意,不过更多被欣喜和轻松替代。原本买一双鞋的钱,买了两件,且钱包还没有干瘪。

  在路上,想象的羽翼便开始丰满,我欢喜雀跃想象你会因为我的举动如何的对我爱怜。

  只是我总是太天真。

  尽管我已经耍了一些伎俩,告诉你毛衣不过是处理品,且把价钱缩小了一倍,可是我终于是不了解你。

  你大声的训斥我,只是因为我给你买了毛衣和我自己买了一双廉价的鞋?

  我不想说话,我不想和你争执,我觉得累觉得疲乏觉得失望,凉透了心。

  或许你是对的,你真的有那么多件毛衣!你不希望我浪费任何一分,可是我的真心和关爱难得就不值一件衣?

  老公,其实我那时想对你说:钱浪费了你心疼,我心疼的是我的爱。

  那个不太冷的秋日,我心如冰冻。

  曾经有过的小干部经历,让你唠叨起人也显得很有水平。我闭嘴,看最亲近的你如何的语重深长从陈芝麻数落到烂谷子。

  你心情好的时候,我是聪明能干妩媚风情可爱的西施!

  你心情坏的时候,我是愚蠢笨拙丑陋讨厌可恶的垃圾!

  你喋喋不休的时候我开始反省自己:我怨恨自己的自做多情,我讨厌自己的不识时务,我发誓再不买任何东西给你!

  我甚至怀念起前夫的好。前夫暴力偏激和孤僻,可是在我为他买了衣服送了领带后对我感激和温柔。

  再婚的女人总喜欢拿现在的男人和从前的男人比较,这是不好的习惯,可是我却不能控制。我甚至想在婚姻的沼泽地里,我不过是一个坑跳到了另一个坑。这个时候,我有些怀疑我们的婚姻是否有些不合适宜?

  那个晚上,我没说一句表面上波澜不惊,只是心里一直在翻江倒海。

  你的情绪很间隙性,1小时后你的嘴终于停业,只是你的手却开始不安分。

  或许诉说完了你就轻松了愉快了,而我的心情还跌落在深不见底的洞里。无论我如何的挣扎,可是我终究无法跳出伤痛的湖面。

  我想要的老公不是这样的,只会指责和唠叨,只会随意的爆炸自己的情绪,然后让刻薄无情的语言像玻璃碎片一样擦伤身边的人。

  老公,不是每一次都那么侥幸,我都只是一个皮外伤而已。如果某一天刺中的是我的心脏,死亡的不只是我的心或者还有我们的婚姻。

  我的身体一直和你僵持。背对着你我以为会留下一滴液体,事实是我的眼泪早已经在心里结成了冰。

  你一直在努力,用我喜欢的方式拥抱我甚至用语言向我暗示对不起。你以为我已经像你一样释然,只是我做不到,我不能欺骗自己!

  你说:夫妻没有隔夜仇。

  我在心里冷笑,如果所有婚姻的矛盾婚姻的伤害都可以在床上欢后消失,那就是天大的笑话,我没有那么天真,可是等我清晨醒来的时候看见你的微笑的时候却有些恍惚,昨夜是不是只是一场噩梦而已!

  对你的怨恨,再长也不过一夜!

  我有时都怀疑,是不是自己很无理。

  现在距离那夜已经有一些时日,你已经离开不了那件衣。而我也开始审视那天夜里的一些细节,按理你不该发那么大脾气,或许毛衣和我只是当了替罪羊。

  老公,我一直想问你,是不是那天在公司里发生了什么事情,才使你有大发雷霆?

  做替罪羔羊的滋味好难受,只是除了最亲近的我,好好先生的你该去哪里找释放自己坏情绪的出口?

  老公,我不喜欢你心理太累,所以事到如今我有些理解你。

  只是被言语的利刃真的很疼,你发泄一次,就如同在我的身体上重重的划上几刀,这样长期下去有一天我不会死也会崩溃。

  有什么事情其实我们可以好好的说,或许我不是冰雪聪明的女子,但是我至少可以做你的听众,然后再给你一个中肯的建议。

  你要相信你的女人是一个善解人意的女人!

  我常常和你玩笑,这个世界上只有父母对自己的爱是最无私。其实在我心里,当我决定和你在一起后,我就把你当着我最亲的人。

  父母年老终究会离开我而去,儿子也会有他的世界,只你会陪我一起走,从30岁走到生命的尽头!

  所以,我必须爱你也爱自己。

  老公,你知道吗?因为儿子我一直很感激你!

  我们当初认识的时候,我对你真没有一点感觉。甚至第一次在电话里听到你的声音时候,我有些讨厌你。

  老公,你知道我是因为什么而开始喜欢你吗?

  不是喜欢那一手流畅优美的钢笔字开始,也不是从喜欢你一篇篇深情却富哲理的文字开始,更不是因为你常常给我写信和电话开始。

  我清楚的记得,那是2002暑假你一次又一次在电话里陪我儿子练口算题。当我坐在床边看儿子满脸快活的回答问题时,我忽然喜欢上你。

  那时我已经离婚一些时日,而且在城市里也逐渐立稳了脚跟,不再有贫穷,不再有伤害。而且有蒸蒸日上的事业,还有几个真心的朋友。同过去苦难的生活比较,一个在天一个在地,按理说我应该很满足和快乐。

  可是我却无法真正的开怀。

  我想念远方想见却又不能见的儿子。每个夜深人静的时候儿子那双稚嫩无辜的眼睛总在我眼睛晃动。

  我觉得自己是一个罪人,把自己的苦难转嫁给年幼孩子,让他不能像正常的孩子一样得到健全的家庭之爱。

  只是离婚于我是不得已的事情,别无它法。

  我很早就发誓,一定不要再伤害儿子,一定要好好爱他,一定要努力,为儿子的将来发展做好铺垫,而且在必要的时候,我要争取儿子的抚养权和儿子在一起生活!

  所以离婚后我多次去和孩子的父亲交涉,然后获得暑假寒假孩子和我一起生活机会。那时我真幸福,一直想尽办法去弥补自己带给孩子生命中的空白和伤害。

  暑假孩子被我带到都市里,于是就有了你们通话的机会。

  看到孩子在电话里快活的说这说那的时候,我想你的爱孩子的,哪怕不是你的孩子。于是终于有了我们后来的走近。

  你和孩子很和谐,出门都是一前一后的,有时还一起合计对付我,我感觉到委屈,但是更多的是满足和幸福!

  你们的和平相处对我是最大的安慰也是我一生最美好的理想!

  最开始的时期,我很幼稚。常常用你对儿子的态度来衡量你对我的爱。那时我常常挂在嘴边的一句话便是:爱我就必须爱我的孩子,爱我的孩子才是爱我!以至我们有过好几次激烈的争论!现在我不这么想了。

  你爱我一份,我爱你也只有一份。为什么要强加你多付出一份呢?这不公平!

  老公,我觉得你很伟大,因为你勇敢的爱上一个离婚有孩子的女人!

  现在你的父母还没有和我们在一起生活,所以我没有机会去关心他们,但是等以后在一起后,我一定会做一个让你父母满意的媳妇。

  人家是婆媳关系不好处理,但是我想人心都是肉长的,如果我真心对他们,他们也不会亏待我。

  或许因为我对你家人的关心,你也会更关心我的儿子!

  这一年多,你和儿子也相处了近3个月。我的父母多背着你多次叫我好好珍惜你,我想我会珍惜的!

  儿子上三年级了,作文还未入门。自己在远处只能干着急,后来想到用书信的方式来激发其写作兴趣。

  于是信便像长了翅膀的鸟飞来飞去。

  你老说我幼稚,说儿子的字太臭。

  可是我却常常看你一遍一遍读儿子来信,还一个人唠叨:小子,还叫我叔叔,看我怎么收拾你!

  某日和你上街,你指着路人骑的电动车,然后说以后我们就买这种。

  我嘲笑:太没有男人味了,女人的车你要骑!

  你回答:这实惠,虽然我辛苦一点,但是你和儿子骑就方便了!

  那一刻,我嘴张很大,笑僵在脸上,而泪水却不争气的滚出来。

  我们的房子马上就到手了。你说先转我的户口,你的无所谓。我很高兴,可是还是有些犹豫。因为儿子的户口一直在我的户口薄上,如果转我的户口,就标志着跟着前夫的儿子和我彻底剥离了。为这事,我心痛了很长一段时间。

  后来有一夜你忽然告诉我可以把儿子的户口一起迁过来,孩子以后上学就方便了。

  那一夜,我主动搂你。梦里不止一次说:老公,我爱你!

  老公,你知道吗?我其实不想再生孩子!

  这一年忽然对汽车着迷,尽管一直不看好自己的动作协调能力,可是心中对车的欲望却像潮水一样生生不息。

  今年忙房子,明年生孩子这是我们的原定目标。我现在有些动摇,我想明年就要去学习驾驶,然后买车子。如果生孩子,那我近两年都只能远离汽车。而2年后我对汽车的热情还能残存多少呢?或许我将永远遗失这个美好的梦。

  我今年都31了,即使明年就能生孩子。那我也要比孩子大32岁了,那就意味着我52岁的时候孩子才二十岁。等孩子成家有孩子后我或许都行动不便成了废物。而且有了孩子就表示我还需要奋斗辛苦25年,在这20多年里为了孩子的健康学习和生活透支自己生命的活力。

  老公,我想到这些就觉得累和后怕和不甘心。20岁至30岁原本那么美丽的年华却因为第一次婚姻的失败而过早的凋零了,和你在一起后我才终于感受到和谐婚姻中的平静之美。我是多么希望30岁至50岁之间能像现在一样和谐!

  老公,你知道吗?我是多么不甘心有谁来破坏我目前的幸福和宁静,哪怕他是我们的亲骨肉!

  老公,你知道吗?我一直在对儿子说:我现在给他每月的生活费里有一半是你的心血,我们在共同抚养他。我说这些是要儿子把你当着父亲一样来敬重和爱!

  老公,即使没有别的谁,你的身边会一直有我,陪你一起慢慢变老,你不会孤独和寂寞,因为有我!

  老公,这样的话很久就埋藏在我心里,一直没有机会告诉你。现在终于告诉你了,可是我忽然发觉自己错了:

  如果有一天我先你而去?留你一人在尘世你该多孤单,我必须为你生一个孩子,然后才会有人替我陪你搀扶你和爱你!

  老公,我要为你生一个孩子!

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